Foto: din surse deschise
Specialistul a observat că, la prima vedere, poate părea o frază trecătoare sau un suspin de frustrare în mijlocul unei certuri
Relațiile nu se destramă peste noapte, de cele mai multe ori ele se prăbușesc sub greutatea micilor greșeli care se acumulează treptat până când devin prea greu de suportat.
Psihologul Mark Travers a citat aceeași cauză principală pentru multe cupluri: ceea ce își spun unul altuia în certurile lor. „Am auzit o frază care apare în aceste conversații și este mai distructivă decât credeți”, a avertizat expertul, relatează CNBC Make It.
El a adăugat că, dacă folosești această frază toxică, relația ta este în pericol. Specialistul a menționat că, la prima vedere, poate părea o frază trecătoare sau un suspin de frustrare în mijlocul unei dispute. Însă adevăratul sens al acesteia va rămâne întotdeauna același: „Nu ești suficient și altcineva – oricine – ar putea face o treabă mai bună ca partener al meu”.
În timp, această comparație poate duce la probleme ireparabile de insecuritate. În loc să se simtă iubită pentru ceea ce este, persoana va începe să se îndoiască de valoarea sa și să se întrebe constant dacă se ridică la înălțimea așteptărilor partenerului său.
„Relațiile nu pot înflori dacă îi cerem partenerului nostru să fie ceva ce nu este. Fericirea poate fi atinsă doar atunci când suntem clari în legătură cu ceea ce ne dorim, fără rușine sau comparație”, a explicat psihologul.
De aceea, a observat Travers, fraza nu este o problemă reală în sine; este un simptom al unei disfuncții mult mai profunde: teama de a vorbi deschis.
Cercetările au explicat de ce unii parteneri nu își pot exprima frustrarea în mod deschis – cel puțin la început. Potrivit studiului, atunci când un partener se simte nesigur în privința relației sau nesigur de răspunsul partenerului său, este probabil să se abțină.
În loc să spună direct: „Mă simt deconectat atunci când nu petrecem timp de calitate împreună”, taie vorba. Aceste momente se acumulează în timp până în ziua în care, în mod inexplicabil, spun ceva de genul: „De ce nu poți fi mai mult ca soțul lui Sarah? El face asta și aia”.
Nu este neapărat vorba de faptul că își doresc un alt partener; este vorba doar de faptul că nu se simt suficient de în siguranță pentru a-și exprima direct nevoile. Cu cât o persoană se simte mai sigură și mai intimă emoțional în relația sa, cu atât este mai probabil să comunice direct.
„În loc să arăți spre altcineva ca un model, îndreaptă reflectoarele spre tine însuți. Ce ceri cu adevărat? Și de ce vă este atât de teamă să întrebați direct?”, a sfătuit psihologul.
Dacă te surprinzi gândindu-te că ești pe cale să spui, de exemplu „De ce nu poți fi mai mult ca Alex? El nu explodează niciodată din cauza lucrurilor mărunte”, încercați în schimb următoarele:
- „Știu că amândoi suntem frustrați uneori, dar ar însemna mult pentru mine dacă am putea vorbi unul cu celălalt într-un mod mai blând, mai puțin țipător.”
- „Este greu pentru mine când certurile noastre escaladează atât de repede. Mi-aș dori să ne străduim să rămânem împreună în momentele dificile.”
Observați cum aceste versiuni se bazează mai degrabă pe propria experiență decât pe comportamentul altcuiva.
„Relațiile necesită dorința de a vă iubi reciproc ca persoane reale, imperfecte și de neînlocuit – nu ca comparații cu altcineva. De asemenea, ele necesită curajul de a vorbi deschis și convingerea că deschiderea ta va fi întâmpinată cu respect”, a rezumat Travers.
